Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Змеи делятся на три вида: не ядовитые, ядовитые и жены.

  • Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

  • Синоптики:
    — В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

  • — Невестушка, ты скотинку покормила?
    — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • — Почему у тебя синяк под глазом?
    — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • — Говорят, от любви до ненависти один шаг.
    — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

  • Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

  • — Расписание на завтра есть?
    — Ешь.

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

  • Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
    — Куда козла везете?
    — В Духовную семинарию поступать.
    — А если не поступит, так ментом и останется?

  • Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
    — Попробуйте—ка мне его продать.
    Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
    — Немедленно верни мой ноут обратно!
    Я сказал:
    — 200 баксов и ноут ваш.

  • Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

  • Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

  • — Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
    — Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

  • Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней:
    — За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России.
    — Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.

  • Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный:
    — Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

  • Рассказывает некий папаша:
    — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • После празднования Нового года встречаются два приятеля:
    — Ну, как встретил праздник?
    — Да не знаю, еще не рассказывали...

  • Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

  • Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • Деревенские будни.
    — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
    — Потому что дед красит забор.

  • Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.

  • — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    — Хам! Закройте дверь!

  • Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
    — Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
    — Мадам, я не люблю запах жженой резины !

  • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
    — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

  • «Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

  • Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    Патологоанатом.

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

  • — Будем пить чай! — сказали хозяева.
    — Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • В поезде:
    — А Вас как зовут?
    — Анжелика
    — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Артур
    — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать—одиночка
    — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

  • Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
    Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
    Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • — Алло, это Дом обуви?
    — Да.
    — А обувь дома?

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

  • Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!

  • Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит:
    — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
    Поручик не долго думая отвечает:
    — Запросто! Калом бур а телом бел...

  • Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
    — Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
    — Я сошла с ума! Какая досада...

  • Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
    — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
    — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
    — Но таких игроков очень мало!
    — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:
    — Они не умеют играть в футбол.

  • Два мужика стоят в пивнушке:
    — Ты как, еще не женился?
    — Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

  • В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
    Взломщик:
    — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
    Киллер:
    — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
    Наркоман:
    — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  • — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц