Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.

С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

— Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
— Это Терминатор, он пришел нас спасти.

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
— Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

Самогон наш враг — гоните его!

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.

— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

— Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
— Не трож его! Это призрак оперы!

Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды фрицев и понял, что его раскрыли.
— Единственное, чего он не мог понять, что же всё—таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта.

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

— По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
— По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
— Кто из них виноват?
— Виноваты, конечно, евреи.

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы.........
— Сима, во—первых:
— По притушите Ваши радостные глазки!
Во—вторых:
— Я смотрю на вас и удивляюсь:
— Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
— А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
— А я после работы!

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на своё место.
— Мне и тут хорошо.
— Ну тогда бери штурвал и взлетай!

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая.
— Но она ушла до того, как мы познакомились.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Женская дружба:
— Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
— Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!

Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Он в прокуратуре на даче показаний.

У админов две проблемы — тупые юзера и... умные юзера.

Двое колхозников едут в авто в город.
— Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
— С чего ты так решил?
— Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
— Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.

Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!