Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил:
    — Всё что на полу моё!
    Бабуля:
    — Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

  • На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
    — Ты уверен, что он?

  • Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
    — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

  • Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.

  • У психиатра:
    — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
    — Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  • — Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
    — Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
    — А седые?
    — А седые — это те, кто плавает с лысыми.

  • О младенцах:
    — Первое, что я увидел в своей жизниженщину с широко раздвинутыми ногами.
    — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

  • — Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

  • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

  • — Почему русские не продают родину?
    — Потому, что такую родину только евреи продать могут...

  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
    Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
    — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
    — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
    — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
    — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

  • Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
    — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

  • Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
    — Билл! Что с тобой?
    — Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
    — И что? Скандал? Драка?
    — Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!

  • Директор школы позвал Вовочку и сказал:
    — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
    Через три часа Вовочка спрашивает:
    Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

  • Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    — Кто там?
    — Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    — Заходите, только по одному.

  • Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.

  • Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
    — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
    — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
    — Я уже надела такое же!
    — Ну и что?
    — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

  • Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
    — Ну шестая, первая, третья, ...

  • Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

  • — А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь?
    — Мам, я парашютист.

  • Ржевский на приёме у полкового лейб—медика:
    — Доктор, я же вам объяснял:
    — Это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили — яйца глистов, яйца глистов

  • Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.
    — Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
    — А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

  • Два киллера сидят в подъезде:
    — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!

  • Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
    (у отрока округляются глаза)
    — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
    (глаза еще больше)
    — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

  • Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

  • В наше время не было интернета, чтобы написать сочинение, нам помогал лишь наш размашистый почерк.

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот тёща, вот сволочь!
    Жена в недоумении:
    Милый? что тебе такого сделала моя мама?
    — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

  • Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы ее фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы ее кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

  • Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
    — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

  • — Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
    — Вот потому и антисемит.

  • Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»

  • Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
    — Да, и комната у тебя тоже маленькая!

  • Объявление в ритуальных услугах: "успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов"

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
    — Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

  • Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
    — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
    — Нет, в тундре листовки расклеивает.
    — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  • Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. Вот что значит инстинкт.

  • — Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
    — Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
    — И?
    — И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

  • Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
    — Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
    — Если только за этим, то пишите в 1—А.

  • Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
    — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
    — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

  • Вовочка, а ну—ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты что—нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

  • Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
    — Боялись пропустить Лукашенко.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
    — Папа, а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц