Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из разговора ментов:
    — Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно?
    — Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже...
    Больной падает в обморок.
    — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • — О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

  • Внучка спрашивает у бабушки:
    — Бабушка, а кто такой любовник?
    Бабушка хватается за голову:
    — Ах!
    Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  • Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
    — Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    — Низзя, блин.
    — Зайчик, ну маленькую...
    — Сказал, че низзя и точка!
    — Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавший...
    — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  • — Вот и квартира! — подумал кролик.
    — Вот и пообедал! — подумал удав.

  • Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

  • Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два
    рыбака.
    — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
    Мужики (в офигевшем шоке):
    — Говорящая собака!!!
    Му—Му (в еще большем шоке):
    — Говорящие мужики!!!!!!

  • — Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
    — У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.

  • Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

  • Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
    — Так вот ты какое, подмосковье!

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

  • В магазине:
    — Простите, вы мне не вернули сдачу!
    — Прощаю!

  • В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

  • Мальчик спрашивает у мамы:
    — Мам, а что такое флирт?
    — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
    На следующий день:
    — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
    — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
    Новый Год
    8 Марта
    — Масленица
    — Ура, горячую воду дали!

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
    — Джон, ты с моей женой спишь!!!???
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
    — Брезгуешь, падла!!!???

  • Встречаются две одесситки.
    Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
    — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

  • Сидят два старика и вспоминают молодость.
    — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
    — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…

  • — Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?
    Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
    — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
    — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
    — Ничего, учитель, теперь есть

  • Ксения Собчак приходит к врачу:
    — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
    Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт?
    — Нет, это разрешение срать на улице.

  • В Чёрном море столкнулись два танкера:
    — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • — Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
    — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

  • По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
    — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
    Мужчина:
    — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

  • Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
    — Да ты хоть пискни, сволочь!!!
    — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • — Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    — Правда, сынок.
    — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    — Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

  • Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

  • Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проституткеденьгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

  • Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
    Последовал удар.
    — У... да не в том!!!

  • Дима и Вова в постели.
    — Вова, а кто такие пидарасы?
    — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

  • Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

  • Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
    Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
    — Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
    Багира, делая солидную затяжку:
    — Я в шоке, Маугли— бык... .

  • Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.

  • Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!

  • Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
    — Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
    Второй отвечает:
    — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц