Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
    — А что с ней?
    — Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

  • Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    Изя, ты знаешь Абрама?
    — Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
    — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

  • Мам, я красивая?
    — Спроси у своего парня лучше
    — Какого парня?
    — Вот именно

  • Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
    — У вас что, есть спички?

  • Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
    И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

  • — Любишь?
    Люблю!
    — Женишься?
    — Нет.
    — Слезай!

  • Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    — А что же хорошего?
    — Хорошо, что у меня такого нет!

  • — Ты за все заплатишь.
    — Да, я понимаю, что такое магазин.
    — Тогда проходите.

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • Учительница:
    — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
    — Посадить.

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

  • Священник объявляет прихожанам:
    — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

  • — Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
    — Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

  • — Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
    — Вот как, сын мой, — начал отец.
    — Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
    — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
    — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
    — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать.
    — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
    — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
    Тут уж вмешался сынишка:
    — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  • — А у тебя какой рост?..
    — 150...
    — Как принцесса прям!.. А вес?..
    — А вес еще меньше, 120.

  • Одна знакомая спросила:
    — Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
    — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
    Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
    — Ну здравствуйте, доктор

  • Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
    — Покрась машину, мудак!
    Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
    — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
    Опять выходит, а на капоте опять надпись:
    — О! Другое дело.

  • — Аллё прокуратура???
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    Ира???!!
    — Папа?!

  • Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

  • Один приятель говорит другому:
    — Вот, купили дачу для отдыха.
    — Ну и как, отдыхаете?
    — Да, когда на дачу не ездим...

  • Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    — Ну, за Шарика!

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
    — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
    — Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

  • Звонок на гидрометеорологическую станцию:
    — Алло, это метеостанция?
    — Да!
    — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

  • — Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
    — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

  • Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

  • Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
    — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
    — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

  • Таксист везёт молодую красивую девушку:
    — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
    — Знаю, а почему вы мне это говорите?
    — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает кондуктор.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.

  • — Привет я — Натс!
    — Привет, а я —Мозг!
    — Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

  • Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    — А мёд—то они приносят?
    — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

  • Идут две вши. Навстречу им третья.
    — Вы куда идете?
    — К Пете?
    — Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
    — У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

  • — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
    — Очень просто, — говорит врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  • Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
    — Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
    — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
    — Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
    — Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
    Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Давай теперь ты.
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

  • — Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
    Все молчaт, отводят глaзa.
    — Кто! Я вaс спрашиваю?!
    Один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик...
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!

  • — Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
    — Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

  • Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
    — Ничего страшного, у нее второй есть.

  • Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
    — На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
    — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
    Он неохотно рассказывает:
    — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
    — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
    — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
    — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
    Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

  • Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц