Анекдоты про звуки

Читайте самые смешные анекдоты про звуки. Мы собрали все анекдоты про звуки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про звуки

12 Декабря 2017
  • Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. — Вроде бы все спят — пойдем... Звук шагов. — Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... — Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. — О, запах... Это что—то! — Великолепно... Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: — Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!

  • Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!

  • Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.

  • Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

  • — Как поймать зайца? — Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

  • Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

  • Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

  • — После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер—спаниель с сильно поврежденной задней лапой. — Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. — Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

  • Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

  • — Ты чего делаешь? — «Аншлаг» смотрю. — А чего смеешься? — Звука нет.

  • — Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. — У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. — Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: — Только в дверях осторожнее!

  • Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает: — Как называется три звука лада, взятые через ступень? Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает: — Тонический трезвон!

  • Туалетное чтиво: "Библиотечка физико—математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

  • Учитель: — Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Мууууууууу — Кря кря кря — Бееееееееее — А ну съ*бался с трактора нах*й!

  • Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

103 Анекдота в категории