Анекдоты про зверей

Читайте самые смешные анекдоты про зверей. Мы собрали все анекдоты про зверей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зверей

23 Сентября 2018
  • Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

  • Преподаватель интересуется у студента: — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы? — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • — Отменяют концерт группы «Звери». — Почему??? — Линяют!

  • Лев собрал всех зверей и говорит: — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: — УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором... — Машу!

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

  • Объявление в зоопарке: — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..

  • Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите...

  • Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят. — Ну что, сифилитики, доигрались?! — А ты куда? — А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Самый страшный зверь – это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

  • Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?

104 Анекдота в категории