Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

  • Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбоебы.

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • — Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
    — Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

  • — Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
    — Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

  • — Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — ЯДЕРНАЯ!!!
    — ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

  • — Дети, чей это памятник?
    — Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

  • Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
    — Исполню по два желанья.
    Англичанин:
    — Мешок денег и домой.
    Француз:
    Женщину и домой.
    Русский остался один. Подумал и говорит:
    — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

  • Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
    — Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

  • В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
    — Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
    Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
    — Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • — Сынок, а зачем тебе презервативы?
    — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»

  • Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну — Он пьет?
    — Нет.
    Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьет?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим все нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чем же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

  • Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

  • Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
    — А трёх слонов за 2 штуки?
    — О, вот это уже деловой разговор!

  • — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

  • — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    — Мгмм
    — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

  • Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
    — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
    — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
    — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

  • Сара жалуется Абраму:
    — Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
    — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
    — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
    Абрам, разочарованно вздыхая:
    — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.

  • Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
    — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
    — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
    — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
    — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • — Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
    — Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

  • Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
    — Кто там?
    — Это я, твоя жена.
    — Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

  • Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  • Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
    — Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

  • Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
    — Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • — Мам, купи собаку—у—у—у!
    — Отстань, не куплю!
    — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
    — Сказала — не куплю! Отстань!
    — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
    Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

  • Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
    — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

  • Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня

  • Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
    Моня, зачем?
    — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

  • Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    — Признаю.
    — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    — Сознаюсь.
    — И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    — Сироти—и—и—инушка!!!!

  • Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
    — Да...
    — Да!.. — мечтательно произносит Петька.
    — Да—да! — подтверждает Фурманов.
    Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
    — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  • Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

  • Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
    — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

  • Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
    — Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
    — Пусть говорят!

  • На приёме у врача:
    — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Так это ж здорово!
    — Да вот только не помню — зачем...

  • Приезжий спрашивает одессита:
    — Вы не знаете, как идти на Привоз?
    — Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
    — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
    Русский:
    — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
    — А куда делся прошлый сотрудник?
    — Ушла в декрет.
    — Опасно у вас…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц