Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
    — У вашей дочери две дырки.
    — Но мы же регулярно чистим зубы...
    — Я не дантист, я гинеколог.

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
    — Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

  • — Сёма, ты слышал новость:
    — Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
    — Наверное, в это время как раз опята пошли...

  • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
    Больной:
    — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
    Врач:
    — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

  • Встречаются президенты России и Армении.
    — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
    — Миллиона полтора, — отвечает армянский.
    — А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

  • — Этого, этого и этого расстрелять!
    — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
    — Этого не стреляйте — он не хочет!

  • Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
    — Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему—то, ни х*я не заработал.

  • Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
    — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
    — Да что ты, бабушка, она же с начесом.
    Встречает бабуля того же солдатика летом:
    — А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
    — Нет, бабушка, она же без подкладки.

  • Из телефонного разговора в маршрутке.
    — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
    — Алло.
    — Привет любимый... я так соскучилась.

  • Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

  • У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
    — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
    Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
    — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

  • В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
    — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
    — Нам педерастит, — опять замолкает.
    И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
    — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

  • — Алло, это база?
    — Вы не туда попали — это ракетная база.
    — Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

  • После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

  • У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
    — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
    — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
    — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
    — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
    Бык (удивленно):
    — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
    Лев:
    — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • Разговаривают две подруги.
    — Я люблю мужчин, как кофе.
    — Понимаю: черных, крепких и горячих.
    — Нет, четыре раза в день.

  • Врач — мужчине:
    — Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
    — Доктор, а я?

  • Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
    — Белка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Белка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли опять:
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Стрелка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли:
    — Чукча!
    — Гав!
    — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

  • Все—таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

  • Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
    Милый, нас скоро будет трое!
    — Я не хочу жить с тёщей! У меня только—только эрекция восстановилась!

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • Женщина за рулем — это сногсшибательно.

  • Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

  • Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
    — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

  • Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
    — Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

  • Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
    — Привет, ребята!
    — Здорово.
    — У вас сигаретки не найдется?
    — Угощайся.
    — А огонька?
    — Да, пожалуйста.
    Погода стоит жаркая...
    — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
    — А настроение как?
    — Да, по—разному. А чего заходил?..
    — А, мужики, теща у меня тонет.

  • — Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
    — А я?
    — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

  • — Слышал, ты расстался с девушкой. Почему?
    — А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
    — Нет, конечно!
    — Вот и я не смог.

  • Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? А зря!

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • Прививки от бедности дорого стоят.

  • — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
    — Почему?
    — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
    — Кушай! Кушай!

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

  • В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
    — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
    Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
    — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
    Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
    — Вот ещё бы стаканчик!
    Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
    — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

  • Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
    — А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

  • Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
    — Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
    — Как же хорошо!...
    — Дорогая, тебе так понравилось?
    — Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

  • — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

  • Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

  • Выпивают американец, француз и русский. Американец:
    — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
    — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
    — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
    Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
    — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
    — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
    — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  • Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

  • — Папа, а кто такой массажист?
    — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
    — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  • Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
    Вечер. Один звонит другому.
    — Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?
    — Пять!
    — А, значит один ещё дето катается...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц