Анекдоты про зрителей

Читайте самые смешные анекдоты про зрителей. Мы собрали все анекдоты про зрителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зрителей

21 Ноября 2018
  • Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что—то ищет. Наконец, кто—то не выдерживает и говорит: — Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? — Я ищу мою карамельку. — Вашу карамельку? И из—за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. — Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

  • Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: — Что видел? — О! Я был на балете "Жизэл"! — Ну и как? — Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщшины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: — Ибис, ибис, ибис! Он выходит, разводит руками: — Нэ магу! Нэ магу! — Ну разве это мужчина?!

  • — Как прошла премьера? — В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. — Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. — Это был режиссёр...

  • Судья спрашивает свидетельницу: — И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: — Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

  • — Расшифровано название «Утомленные солнцем»!!! — Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.

  • Конферансье: — Добрый вечер, дорогие зрители... и зрители подешевле!

  • — Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • В кинотеатре идёт сеанс. — Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

  • Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет? Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

  • В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

  • Главный режиссер: — Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

  • Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда: – Скажите, Онегин – еврей? – Нет. Через некоторое время: – Скажите, Татьяна – еврейка? – Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять: – Скажите, Ленский – еврей? – Нет, я вам сказал. Не мешайте. – Скажите, а няня – еврейка? – Еврейка, еврейка!! – Браво, няня!!!

  • У западного кинокритика в Каннах спрашивают: — Какие фильмы об Украине особенно понравились западным зрителям? — Из игровых фильмов — "Огнем и мечом" по Генрику Сенкевичу, а из документальных — видеоролики "Яйцом и венком по Виктору Януковичу"

73 Анекдота в категории