Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Телеграмма:
    — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
    На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
    — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
    — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу—у, ну что за гадость!", а "Куда?!"

  • Две подруги:
    — Ты чго такая мрачная с утра?
    — Да сон гадкий приснился...
    — Расскажи!
    — Да ну...
    — Ну расскажи!
    — Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
    — Так это же мечта, а не сон!
    — Да, но муж их побил, к—козел!..

  • Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

  • Первый случай смерти от свиного гриппа в России. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди населения.
    — Предлагаю написать «умер от хронических патологий»?
    — Нет, лучше напишите «задохнулся в ватно—марлевой повязке».

  • — Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник.
    — Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

  • Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
    — Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
    — Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?

  • С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия.
    — Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

  • — Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
    — Извини, дорогой, но что—то не верится...
    — Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
    — Возможно. Но не горничные!

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

  • Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
    — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

  • Рядовой спрашивает у прапорщика:
    — Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
    — Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

  • Горбачев звонит Рейгану:
    — Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
    — Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
    — А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

  • Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
    — Гражданин! Что вы здесь делаете?
    — Да вот товарищ начальник — жена в дом не пускает...
    — А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
    — Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!

  • — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Вовочка.
    — Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

  • Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

  • — Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
    — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

  • Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
    — Чей это мяч?
    — А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
    — Нет.
    — Тогда мой!

  • — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, может ты не побрился?

  • — Вован, я переспал с Катей.
    — Но она же страшная!
    — Да, и очень сильная.

  • Вовочка пришел из школы.
    — Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
    — Четыре,—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • — Предательски хрустнули доски сортира...
    — Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

  • Блондинка пишет подруге в аське:
    — Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.

  • Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
    — Доктор, а вот и мы!
    — Кто «мы»?
    — Я и глисты!

  • Штирлиц увидел падающую башню.
    — Пиза, — подумал Штирлиц.
    — Пить надо меньше, — подумала башня.

  • Грузин в магазине женского белья:
    — Слюшай, покажи мине самый большой трусы... Так. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

  • Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
    — Да ты хоть пискни, сволочь!!!
    — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • Москва слезам не верит.
    — А что вообще в мире делается?
    — Знаешь, Гоша... Ты лучше продолжай бухать!

  • Один программист, радостно:
    — Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
    Второй, настороженно:
    — А ты ее во всех браузерах видел?

  • К психиатру приходит пациент.
    — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
    — Ну и что?
    — Надоела!

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
    — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
    Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хоть доллар и евро.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову!
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

  • Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
    — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

  • У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
    — Сколько членов в делегации?
    — Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

  • Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

  • На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
    — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
    — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  • Блондинка зовет своего бойфpенда:
    — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    — А что это должно быть?
    — Hа коробке был нарисован тигp.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
    стол, на коробку и говорит:
    — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

  • Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

  • Операционист в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционист:
    — Ну, если сможете, назовите моего!

  • — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
    — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

  • Одесская квартирка.
    — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц