Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу
С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.
В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
— Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?— Я толстая?
— В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..Самое большое заблуждение у женщин: он изменится
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …На красном митинге вещает оратор:
— Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
— Я че—то не понял. Они ее туда—сюда с собой носят, что ли?Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
— Когда ссыт — падает.Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!Объявление в роддоме:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!
Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино—pусский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
— Это несправедливо! Несправедливо!!
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!Скоро Новый год.
— А ещё до сих пор стыдно за прошлый.— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла.Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.