Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь. (с) Супер Марио

  • До свадьбы:
    — Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
    После свадьбы:
    — Иди осторожней, тут камней полно.
    После нескольких лет семейной жизни:
    — Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!

  • Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит:
    — Что ты плачешь?
    — До—омой хочу—у—у...
    — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!

  • Приходит лев в публичный дом:
    — Мне бы львицу!
    Мадам:
    — Все заняты!
    — А тигрицу?
    — Все заняты!
    — А волчицу?
    — Все заняты.
    — Ну кто—нибудь у вас есть??!
    — Да. Мышки—девственницы, 5 копеек пучок.

  • Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
    — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь?
    — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

  • — Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
    — Ему и баб хватает!

  • По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
    Тут ему конь и говорит:
    Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

  • Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
    — Я пойду в черном.
    — А я в рыжем, — заявляет сын.
    — А я надену серенькое, — решает мамаша.
    — Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

  • Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

  • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

  • — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
    — Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

  • Вице—премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
    — ... Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.

  • Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
    — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

  • В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
    — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
    — Конечно, по себе знаю!

  • Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
    — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
    — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

  • Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
    — У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
    — Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

  • Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
    — А почему огнетушителя нет?

  • — Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас!
    — Неужели в "Единую Россию" вступил?!
    — Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит!
    — Из "Единой России"?!
    — Нет, вроде... Да откуда мне знать!
    — А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

  • Пациент и доктор:
    — Какая у вас продолжительность совокупления?
    — Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
    — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
    — 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

  • Американец рассказывает другу:
    — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
    — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    — Кто—кто? Джон???
    — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

  • По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
    Брежнев приехал, — отвечает тот.
    — Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  • Кролик спрашивает:
    — Винни, кто съел мед?
    — Не знаю.
    — А еще хочешь?
    — Хочу!

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
    — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

  • Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

  • В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
    — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
    — С верёвки снимайте!

  • Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
    — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    — Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

  • — Угораздило же тебя жениться на блондинке!
    — Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
    — Это как?
    — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    — Петька, ты, что ли?
    — Я, Василий Иванович, я...
    — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
    — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • — Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
    Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

  • — Сколько стоит рентгеновский снимок?
    — Вам обыкновенный?
    — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

  • Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
    — Я пришел забрать твою душу!
    Тот будит жену и говорит:
    Душа моя, за тобой пришли!

  • Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

  • Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • — Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.

  • По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

  • — Почему ты постоянно лежишь на диване?
    — А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?

  • Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
    — Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
    — Давай.
    — Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
    Танк!
    — Правильно! Ты как будто знал!

  • — Друзей не купишь.
    — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

  • Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

  • Я сохраню твою фотку в папке "животные".

  • Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

  • Мужик приходит к другу на день рождения:
    — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Значит, у тебя есть парень?
    — Да. Сильный, умный и красивый.
    — А как зовут?
    — Дима, Саша, Коля.

  • — Я не ем рыбу.
    — Почему?
    — Рыбы писают в море.
    — Как и дети.
    — Я детей тоже не ем.

  • В автошколе:
    — Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
    — А сколько нужно, чтоб права получить?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц