Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мать ругает сына—двоечника:
    — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
    — Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
    — А ты молчи, не о тебе речь.

  • — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
    — Зачем?
    — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит:
    — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:
    — Возмите чашку в другую руку.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

  • — Как можно понять что факс отправила блондинка?
    — На факсе будут наклеены марки.

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!

  • Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

  • Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

  • Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

  • Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
    — Да что же вы делаете, волки?!
    — Молчи, козел!

  • Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
    — Ты видишь третью строчку.
    — Нет!
    — Это был не вопрос.

  • Блондинка подруге:
    — Он не любит меня, бьет постоянно!
    — Муж?
    — ТОК!!!

  • — Благотворительность — это когда всех доят—доят, а потом дают немного пососать…
    — Молочка?
    — Нет, просто пососать...

  • Стоят два еврея. Подходит третий:
    — Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

  • Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
    — И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

  • Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
    — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
    Вопрос из зала:
    — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

  • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
    Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
    Просрали все выходные!!!

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
    — Мусульмане есть?
    Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
    — Ну, я мусульманин!
    — Пошли со мной.
    Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
    — У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
    — Не вопрос.
    Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
    — Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову.
    Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
    — Еще мусульмане есть?
    Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит:
    — Вот те крест, последнего забрал!

  • Режиссер актеру после премьеры:
    — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил.
    Актер:
    — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.

  • — Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
    — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  • — Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

  • Два соседа встречаются у подъезда:
    — Здорово, Вася! Откуда ты?
    — Да из гастронома, вот затарился на ужин:
    — Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
    — (с сомнением в голосе) Хм—м.. Я как—то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    — Ну и бухай, как дурак, босиком!

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
    — Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.

  • Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
    — Вы верите в силу талисманов?
    — Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему нравится.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  • Муж приходит с работы и говорит жене:
    — Собирайся, мы идем в театр!
    — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
    — Не переживай, ты поместишься..

  • Программиста спрашивают:
    — Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
    — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

  • — Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
    — А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

  • Жители Британии очень любят кататься на великах.
    Так эту страну и называют: "Великобритания".

  • Оскорбить чернокожего — это расизм.
    Оскорбить еврея — это антисемитизм.
    А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

  • В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
    давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
    в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
    Начальник:
    — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
    ему кто—нибудь помогает?
    Жена:
    — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
    Даже сексом занимается один!!!
    Демон

  • Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
    — Мама, а какое было у невесты было платье?
    — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
    Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
    — Папа, а какое у невесты было платье?
    — Белое....

  • — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — Чудеса…

  • Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
    — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
    — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
    — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц