Анекдоты про зрителей

Читайте самые смешные анекдоты про зрителей. Мы собрали все анекдоты про зрителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зрителей

28 Мая 2018
  • Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

  • После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: — Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

  • — На какой танец похожа предвыборная гонка? — На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

  • Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она просила, заламывая руки: — Боже мой, что мне теперь делать? — Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж! — раздался командирский голос из глубины зала.

  • Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

  • Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут: — Шай—бу! Шай—бу! Брежнев снимает трубку: — Шайбу, пожалуйста. Из динамика: — Го—о—ол!

  • По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

  • Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

  • В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

  • Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: — Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: — Как известно, когда—то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: — Какой урод?

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову: — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться! — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была! — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит: — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой... Тренер: — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. — Да где ж она? — На подошвах!

  • Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

  • — На соревнованиях по сумо кто—то смазал татами маслом... — Эту шутку долго будут помнить зрители с 1—го по 15—ый ряд!

  • Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню: — Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

  • Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!

73 Анекдота в категории