Анекдоты про зрителей

Читайте самые смешные анекдоты про зрителей. Мы собрали все анекдоты про зрителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зрителей

25 Мая 2016
  • Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

  • Театр "Уже не юного зрителя".

  • В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.

  • На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

  • Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

  • Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь??? — Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

  • Ночь. Крик по дворцу: — Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: — Граф, я тебе не девка какая—нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: — Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

  • Дагестанский канатоходец сорвался во время выступления и накричал на зрителей.

  • Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

  • Познер: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? — А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

  • Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

  • Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!" — Кто это? — спрашивает один зритель у другого. — Да это бегущая строка.

  • В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову: — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться! — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была! — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит: — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой... Тренер: — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. — Да где ж она? — На подошвах!

  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "е* твою мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "е* твою мать"? — Нет, не я... — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

73 Анекдота в категории