Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

  • В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
    — Это Рамзес 18—тый.
    — А как вы это установили?
    — Сам признался, сволочь!

  • Резюме — от 100 000 рублей
    Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

  • В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
    — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
    — Что же я, по—вашему, лошадь?

  • Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

  • Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
    — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
    — И, подумав, добавил.
    — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

  • Телеведущий:
    — Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
    — Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

  • Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
    Мусор захвати с собой, бездельник!

  • Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
    — О, классно! Вместе поедем.

  • Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • — Мужу не понравился мой новый шарфик!
    — Так обменяй его!
    — Это идея! А где меняют мужей?

  • — Кто умнее, кошка или собака?
    — Кошка, конечно!
    — С чего это?!
    — А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

  • Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    — Ну что, братан, не заводится?

  • — Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
    — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

  • Посоветуй дураку немецкую машину — так он Опель и купит.

  • Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
    — Иван!
    Из окопа появляется голова русского:
    — Что? Выстрел. Русский падает.
    Немец снова:
    Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
    — Что? Выстрел. Петра больше нет.
    Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
    — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

  • Звонок на радио:
    — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
    — Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

  • — Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
    — У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

  • — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Всё—таки какая гуманная нация американцы:
    — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
    — Наши как минимум Киркорова бы поставили.

  • Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
    — Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
    Никто не встал. Проповедник продолжил:
    — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своёмсердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
    По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова быласклонена и голос дрожал, когда она говорила.
    — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы членКу—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо—то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    — Вот, блин, память девичья!

  • Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
    — Насилуют! Насилуют!
    Подходит милиционер:
    — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
    — Уж и помечтать нельзя!

  • Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
    — А это что такое?
    — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  • Мужьям на заметку:
    — Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

  • — Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
    — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

  • Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

  • Начальник вызывает к себе сотрудника.
    — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
    — Нет, конечно.
    — А потных женщин?
    — Тоже нет.
    — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • Приходит мужик к сексопатологу:
    — Доктор, не стоит!
    — А вы сюда что — тра**ться пришли?

  • Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

  • Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
    — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
    — Это точно как мы…

  • Муж сообщает жене:
    — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
    — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
    — Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе.

  • Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает:
    — А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
    — А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
    — Ага—а понятно.
    Петька уходит.
    — На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

  • Объявление:
    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!

  • Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
    — Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
    Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище.
    Захлопывает шкаф:
    — И здесь его нет!

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей?
    — В толпе легче затеряться.

  • Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
    — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

  • Криминальная сводка:
    — Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

  • Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит:
    — Не ссы я пристегнут.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

  • — Скажи, какие ты знаешь стихии?
    — Огонь, вода, воздух... и водка.
    — А почему водка?
    — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

  • Общаются две блондинки:
    — У меня теперь на полу лежать можно.
    — С подогревом?
    — Неа, помыла.

  • Надпись на гараже:
    — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц