Анекдоты про зрение

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.

Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мр*зи.

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения!
— Сейчас только аргумент перезаряжу...

Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врач в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

— В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю.
— Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100—процентное зрение.

Парень обращается к приятелю:
— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Как?!
— После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

— Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
— На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!

С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории.
— На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6—

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея—искусителя указующие персты и громко скандировали:
— Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого—то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.