Анекдоты про зрение

25 Августа 2022 12:16
  • Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
    — Это ты женщину изобрел?
    — Ну я.
    — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
    — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
    — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
    — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
    — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

  • Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение.
    — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
    — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.
    Через неделю он доложил:
    — Я нашел покупателя и продал лекарство.
    — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
    — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг.
    — Я продал его обществу слепых.

  • Два приятеля.
    — Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть?
    — Нет!
    — А в другом?
    — Тоже пусто!
    — А что же мне доктор—козел в справке написал: "Гонококки во всем поле зрения"?!

  • На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
    — Доктор, вы видите муху вон на той стене? — ответил вопросом на вопрос призывник.
    — Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
    — Вот и я тоже не вижу

  • Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее...

  • — Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
    — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
    — Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

  • — Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
    — А на фига им морковка?
    — Для зрения полезно!!!...

  • Дама заходит к врачу:
    — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
    — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из—за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
    — Да, вы совершенно правы.
    — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
    — Хорошо.
    — Да! И зайдите проверить зрение.
    — А это с чего вы взяли?
    — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

  • В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.

  • Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

  • Двое после ЕГЭ:
    — Ты на сколько вопросов не ответил?
    — Ни на один не ответил.
    — Ну и на что ж ты надеешься?!
    — На плоскостопие и плохое зрение...

  • Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
    — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо.
    Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
    — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

  • Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню.
    — Как? — ухмыльнулась она.
    — Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий?
    — Да, мадемуазель, — извиняется тот.
    — Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

  • У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

  • Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

  • С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

  • Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
    — Например, — говорит професор, — если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.
    Замечание из аудитории:
    — Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человекаодна нога короче, то вторая всегда длиннее...

  • И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья—то точка зрения.

  • Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
    — Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
    — А где вы видите таблицу, доктор?

  • Студентка говорит подруге:
    — Мой жених не может на меня наглядеться.
    — Да? У моего тоже слабое зрение.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 97