Анекдоты про зрение
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.
— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало — сразу иду блевать.
— Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.— Из—за чего ты меня полюбил?
— Из—за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.Мужик приходит к окулисту:
— Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть...
— Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение:
— Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке...
— Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно...
— Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру...
— Да?! А что на ней особенного?
— Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
— Знаешь, — со вздохом сказал один другому.
— Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
— А теперь?
— Теперь... зрение испортилось...Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
— Ну, что же — это говорит о том, что у вас отличное зрение...— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что—то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
— У вас все в порядке со зрением?
— Разумеется!
— Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
— Машины? — удивляется курсант.
— Какой машины?Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!
Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом.Они называют его точкой зрения.
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
— Я тоже сначала пишу черновик.— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.