Анекдоты про зрение

25 Августа 2022 12:16
  • Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

  • — Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    — Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    — Это как?
    — Будешь видеть то, чего нет.

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
    — Ты видишь третью строчку.
    — Нет!
    — Это был не вопрос.

  • Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

  • Разговаривают блондинки:
    — У тебя какое зрение?
    — Минус 5.
    — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

  • Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
    — Вы кто?
    — Мы ОМОН...
    — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
    — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

  • Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

  • Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
    — Мудак!
    Один из русских реагирует:
    — Сам мудак!!!
    Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
    — Моrе dаrk?
    — Sоmе mоrе dаrk!

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Объявление:
    Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

  • Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
    — Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
    — Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук:
    — А что ты ещё на 5 штук—то нашёл?
    — Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

  • Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

  • — А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
    — А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

  • — Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
    — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

  • Телеграмма Кашпировскому:
    "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"

  • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
    — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — Да где? Не вижу...
    — Да вон!
    — А.. Вижу!
    — А я — нет.

  • Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
    — А как у вас с компьютером?
    — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
    — Это почему же?
    — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
    — А что, очки не помогают?
    — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 97