Анекдоты про зрение

Читайте самые смешные анекдоты про зрение. Мы собрали все анекдоты про зрение которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зрение по рейтингу

21 Августа 2018
  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. — Даааа, там и многоженство говорят можно... — Многоженство, — только с согласия первой жены... — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

  • Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там! — Где? — Ну вон там! — А—а—а, вижу! — А я нет!

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок—Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

  • Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент. — У тебя отличное зрение!

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

  • Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

  • Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

  • Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

  • Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

  • — Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую. — Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

  • Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"

  • Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.

  • Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

98 Анекдотов в категории