Самые свежие смешные анекдоты до слез

Господа, за вами будущее. Отойдите.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу.
— Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Звонок в Microsoft:
— Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
— Где ты её откопал?

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.

Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

— Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит:
— Мне подлинней!
Вторая:
— Мне попупыристей!
Третья:
— А мне все равно, мне для салата!

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
— Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
— Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
— Это почему?
— Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Сидят у забора три наркомана:.
— Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
— Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
— Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно — сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
— Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дряным круглосуточным ремонтом...
— У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как—то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Прогноз:
После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

В магазине.
— Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное?
— Это? Это ЙОГУРТ.
— Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?

— Алло, милиция! Меня избили!
— Это полиция. Избили партизаны?
— Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
— Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

Из разговора возле дверей венеролога:
— Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?

Интернет — отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

— Ради тебя я решил перестать всех ненавидеть, а еще бросил курить и пить всякую дрянь.
— Но это все, что мне нравилось в тебе.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
— А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...