Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
    — А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

  • Правило, которому следует следовать в жизни:
    — Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

  • Мужчина просит продавщицу:
    — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
    Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
    — Вы, наверное, милиционер?
    — Да! А как вы догадались?
    — На вас форма.

  • Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
    — Дядь, дай закурить!
    — Дам, если скажешь волшебное слово.
    — А в рог хочешь?!

  • — В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители.
    — Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
    — На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

  • Пора объявлять войну наркотикам!
    — А нам что с этого?
    — Трофеи...

  • Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

  • Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
    А потом она вспомнила что она в наушниках.

  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

  • Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
    — Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ:
    — Так вы двигатель—то выключите!

  • Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

  • 1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

  • Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
    Василий Иванович, что с вами?
    — Правое ухо судорога взяла!..

  • На приеме у стоматолога:
    — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

  • Разговор двух приятелей:
    — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
    — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
    — Да нет — геморрой у меня.

  • Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • — Я сейчас брата позову.
    — Давай, зови.
    Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • — Если вы хотите долго прожить, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
    — Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.

  • Из аськи:
    — Всё, я ухожу от тебя!
    — Кто ты? И зачем ты приходила?

  • Ватага детей прибегает на кухню к папе:
    — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
    Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
    — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

  • Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
    — Это еще зачем?
    — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

  • Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

  • — Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
    — Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

  • Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
    — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

  • — Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
    — А я?
    — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

  • Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
    — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
    В квартиру вбегает младшая дочка:
    — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

  • — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

  • А давайте следующим президентом изберём Ленина!
    — Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

  • Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя:
    — О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!

  • Дед собрал своих внуков и говорит:
    — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
    — Каким образом?

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • — Меня Катя бросила.
    — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
    — Еще сто?! Господи, да за что???

  • Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
    — Баба, что за фигня?
    — А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

  • Спросил не старый еврей у Бога:
    — Что для тебя 100 000 лет?
    — Одна минутка.
    — А что для тебя 100 000 золотых?
    — Медный грош.
    — Так дай же мне эти 100 000 золотых.
    — Подожди минутку...

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
    — У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
    Второй:
    — А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
    Третий:
    — А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

  • В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

  • Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
    — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
    Король:
    — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

  • Вот эти мне очень нравятся Экзамен по физиологии.
    Профессор:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
    Студентка, краснея:
    — Полный рот.
    Профессор:
    — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А—а—а, 2 глотка.

  • "Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!"
    **Мазохисты России.

  • Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
    Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
    Первая: — Да нет. До осени...

  • Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
    — Как будто у них есть план и мне пипец.

  • — Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
    — Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию".

  • Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
    — Ну че старая? заходи раз пришла..

  • Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

  • Сын к отцу подходит:
    — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
    Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
    Сын:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    — Не болтай, тяни быстрее.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц