Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
    — Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
    Класс хором:
    — Полезную, профессор Амбридж!

  • Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
    — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
    — Не верьте! Их там двое!

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
    — Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

  • — Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
    — Разбегаются!
    — А почему их грибники не поймают?
    — Так грибы их издалека видят — они светятся!

  • Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

  • Интересно быть женщиной.
    Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
    — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
    Король:
    — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • — Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
    — Подает дурной пример Кличко...

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • — Я ушел по—английски.
    — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
    — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

  • Офицер распекает солдата:
    — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
    — Так точно!
    — Марш под арест!
    — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

  • Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

  • Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
    Проходит 1 час, Петька говорит:
    — Чапаев, я так больше не могу.
    — Греби, Петька, греби.
    Проходит еще 1 час. Петька опять:
    — Чапаев, все я больше не могу.
    Чапаев:
    — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

  • Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
    — Вам для взрослых или для детей?
    — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

  • Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
    — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?!
    Вторая (мечтательно):
    — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

  • Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
    — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
    — Целуйте туда, где красива!

  • Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
    — Мальчик, почему ты плачешь?!
    — Я потерялся...
    — Надо было за мамину юбку держаться!
    — Так я пытался, но не достал...

  • Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
    Она:
    — Не хочешь повторить процедуру?
    Он:
    — Функция еще не вернула значения.

  • Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  • Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
    — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
    — Вы так точно все посчитали?
    — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

  • Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

  • — Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
    — Походит полчаса... Один другому говорит:
    — Что—таа мы медленно едеем...

  • Русские заселяются в гостиницу.
    Администратор проводит инструктаж:
    — В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    —Хорошо
    —354
    —Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух (кричит вдогонку):
    —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

  • Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    — Почему?
    — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

  • Гермиона спрашивает Рона:
    — Почему твоя кошка вчера так орала?
    — Я её купал.
    — Я тоже купала свою, но она молчала.
    — А ты её выжимала?

  • Приятельница говорит блондинке:
    — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем?
    — Нет, только с приятелями и родственниками!

  • Рядовой и прапорщик на пляже:
    — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
    — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

  • Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

  • — Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
    — Извините, но экзорцист вы так себе.

  • Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    — Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

  • Отец спрашивает у Вовочки:
    — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
    — Она меня сама об этом попросила.
    — То есть как сама?
    — Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • Судья говорит преступнику:
    — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
    — В женской!

  • Жена приходит домой с полной сумкой:
    — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
    — Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

  • Пациент хирургу:
    — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
    — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

  • Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
    — Хочу завтра видеть твоих родителей.
    — А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

  • — Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак.
    — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
    — Больше не поедешь на рыбалку?
    — Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

  • Встречаются две девушки.
    — Ну, где отдохнула?
    — Под Владимиром.
    — Ну и как?
    — Ничего. Хороший парень.

  • — Переустановишь мне винду?
    — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

  • Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

  • Турист спрашивает у местного жителя:
    — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?

  • Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

  • Ресторан. Девушка спрашивает парня:
    — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
    — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

  • Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
    — Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц