Самые свежие смешные анекдоты до слез
У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!— Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
— Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом США!
— Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
— А она будет Моникой Левински!Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?— Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
— И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо?
Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот—вот. Я и еду туда, где вас нет!Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
А муж:
— К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да—а—а, бороденка то мне не идет...Алкоголика спрашивают
— Ты знаешь, что Ельцин умер?
— Ничего, нам больше достанется!На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
— Очень просто, — говорит врач.
— Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдёте решение — сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
— Сынок ты про меня забыл!
Муж:
— Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
—Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.
— А где пропал Евгений Петросян?
— Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
— Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:
— Василий Иванович, Анку электричеством убило!
Василий Иванович:
— Как это случилось?
Петька:
— Да ей аккумулятор на голову упал!Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя..!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.