Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
    Букву Б

  • Врач говорит пациенту:
    — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
    американцев.
    — А мне по барабану: я русский.

  • — Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
    — Людоеды не дремлют!

  • Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

  • Встречаются две подруги:
    — Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
    — С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки мужобнаружил в пепельнице сигарный окурок...

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  • Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
    — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
    — Не, Марья Иванна, я завязал.

  • Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает:
    — Попал или не попал?
    Дым развеялся. Кабан подходит:
    — Ну ты мужик и попал...

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
    — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо):
    — А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
    Путин (сочувственно):
    — Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

  • — Почему в хлеб стали добавлять горох?
    — Чтобы войти в коммунизм с треском.

  • Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
    — Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
    — В тоннель пошла что ли?

  • Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

  • В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
    — На, Санек, махни еще!
    — Больше не могу, вырвет...
    — Да кто вырвет?! Все свои!

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

  • Пушкин говорит Арине Родионовне:
    — Няня, принеси—ка мне водочки.
    — Так ведь выпили ж всю вчера.
    — Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

  • Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
    — За что?!
    — я те говорил, что так можно, а ты чё?
    — чё?
    — Чё, чё? — сдохну, сдохну!

  • Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
    — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
    Патрон:
    — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

  • — Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
    — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

  • У мужчины спрашивают:
    — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
    Мужчина отвечает:
    — 50.
    — А почему?
    — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

  • А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

  • Два новых русских расхваливают свои авто:
    — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
    — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

  • — У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
    — И как же вы их различаете?
    — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

  • Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    — Бутерброды с сыром будешь?
    — Сойдет, буду!
    Сыра с хлебом купи...

  • — Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
    Вовочка, да тут любому дураку понятно!
    Узнали, когда увидели глобус!

  • — Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
    — Че?!

  • Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
    — Я в армию идти не могу!
    Комиссар:
    — Почему????
    — По убеждениям!
    — По каким таким еще убеждениям?
    — А я убежден, что мне там не понравится!!!

  • — Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди».
    Она бросила и пошла.
    — А чем она болела?
    — Гриппом.
    — А костыли зачем?
    — Дедушке несла.

  • В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

  • Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
    — Колян, я...
    Первый ему:
    — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
    А этот опять:
    — Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    — Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    — Ну теперь говори.
    — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

  • Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
    — А где живёт Сергей Дрезинин?
    — Секунду... а как ваше имя?
    Сергей Дрезинин.

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
    Я шучу
    — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—))
    Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
    — У меня в сумке порядок!!!
    — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная.
    Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
    — Свет, дай ключ от офиса.
    Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
    Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
    — У меня в сумке порядок!!!
    — А .. э .. но я же молчу ...
    — Ты громко думаешь!!!

  • — Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
    Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
    — Мы часы не ремонтируем.
    — А что же Вы делаете?
    — Обрезание.
    — Почему же у Вас над входом часы висят?
    — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

  • — Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
    — Но ведь РосТеха тогда не было ...

  • Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
    — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

  • Спрашивает Рубик у Валико:
    — Слушай, Валико, ты почему такой черный?
    — Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
    — Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

  • Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
    — Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
    — Конечно же могу!
    — А сосну?
    — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое дом терпимости?
    Ответ:
    — Пивной бар с запертым туалетом.

  • Два наркомана в зоомагазине:
    — Как определить пол котенка?
    — Зачем тебе пол—котенка?

  • Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Разговаривают двое:
    — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    — А на мое — Уран.
    — Ты что, родился под его знаком?
    — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц