Самые свежие смешные анекдоты до слез
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года...— В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
— Какие 40, если мне только 30?
— Когда ты выйдешь из тюрьмы…Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
— Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
— Как видишь!
— И давно это?
— Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат.
— Я хочу во всем этом участвовать!Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин: "Ну что, обосрались?"
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
— Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три!Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
У чукчи родился четвертый ребенок.
Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
— Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.
Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих нудных историй.
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?Звонит один наркоман другому...
— Слышь, ты где, чувак?
— Я на дне рождения
— (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»