Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У хозяйки заговорил кот.
    — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

  • Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
    — Дорогой, что случилось?
    — Да так, ничего.
    — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
    — Ты уверена?
    — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
    — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

  • Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
    — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
    — Да, мне!
    — А вот эти конюшни?
    — Да, мои!
    — А сеть отелей по всему миру?
    — Все мое!
    — А четыре яхты?
    — И они тоже!
    — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

  • Забегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Сказал всех, значит всех

  • — Миша, скажи «мама»!
    — Дай!
    — А я говорю, скажи «мама».
    — Дай!
    Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
    — МАМА!!!!!

  • На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

  • — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
    — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
    — Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
    — Ты знаешь, так затягивает…

  • — А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
    — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
    — Желаю, вам, Большого Тухеса.
    Гости:
    — ?!
    Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
    — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

  • Шелленберг:
    Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
    Мюллер у Гиммлера.
    — Ну, тогда свяжите меня один! Противный!

  • — Ты не против, если я закурю?
    — Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.

  • Вовочка, ты что там делаешь?
    — Козу ебу!
    — Ну смотри, только не кури...

  • Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    — Папа, давай ее съедим!
    — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
    — Папа, давай хоть эту съедим!
    — Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
    — Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
    — Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  • В общежитии:
    — Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
    Пауза...
    — С балкона снимайте!

  • Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
    — А это ее отец виновен.
    — ?
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
    — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
    — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

  • Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!

  • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
    — Летим в Америку!
    Пилот возражает:
    — Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    — Я сказал — в Америку!
    — Нет, в Кукушкино.
    — А почему в Кукушкино?
    — Это ты спроси у бабушки с минометом.

  • Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
    — Эй ты, цыган, подвинься!
    Негр возмущенно:
    — Я не цыган,я эфиоп!
    — Е—мае, а какие же у вас цыгане?

  • Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
    На следующий день решил отправиться в кино.
    Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
    Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
    остановке."Ты че сидишь еще???"
    "Да, еще только 40 автобусов проехало?"

  • Урок зоологии. Училка:
    — Иванов, назови два хищника.
    Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови трех хищников.
    — Леопард, лев... э...
    — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
    — Два ягуара и три пантеры..!

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

  • — Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

  • — В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
    — И ни одной женщины...

  • Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

  • Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
    — Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

  • Лозунг АвтоВАЗа:
    — Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

  • В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено:
    — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
    Проверяющий (слабеющим голосом):
    — Это уж чересчур! Это уж чересчур!

  • Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

  • У собаки выходной... каждый божий день.

  • Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
    — Внутри одно поломанное старье!
    При очередном посещении дачи он увидел приписку:
    — Все унесли на ремонт!

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

  • Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

  • — Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
    — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване.
    — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
    Голос из класса:
    — Да нас здесь столько и не наберется.

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • — Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
    — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

  • В небе над замком короля Уго II появился дракон.
    — Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
    — С третьего залпа в дракона попали.

  • Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
    — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц