Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
— Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!— Скажи мне что—нибудь приятное
— Завтра можешь спать до обедаНаблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
— Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
— Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!
— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! провозглашает старик.
— Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Да!
— Класс! Найди мне другого мужика.Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
В классе:
— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют???
— Дикари—с....Иногда чувствую себя рыбкой, которая забывает все каждые 3 секунды.
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
Ученик обращается к учительнице:
— Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.— А когда ты понял, что она пьяная?
— Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"В комнате огонь. Мужик орет:
— Что выносить надо в сначала?
Сдавленный голос из угла:
— Шкаф!
— Это кто кричит?
— Это мы, костюмы...Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
— Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
— Дедом Морозом.
Учительница:
— НО почему?
Вовочка:
— А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
— Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
— Нет. Она сказала: "Слава Богу!"Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Времена изменились:
— Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!"Палки в колеса" — жезлы гаишников.
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!С водкой всё идет хорошо, кроме ног.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите—е—е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.