Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
    — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
    — И?
    — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
    — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
    — Так, это.. скорую вызывал...

  • Автоинспектор — водителю:
    — Почему вы угнали автомобиль?
    — Мне надо было успеть на поезд.
    — А вы не могли поехать на трамвае?
    — Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

  • Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?

  • ”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
    — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    — Таки да!
    — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

  • Встречаются два приятеля:
    — Ты, я слышал, машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

  • Два собаковода хвалятся своими собаками.
    — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    — А у меня не звонит...
    — Фу, какая глупая собака...
    — Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  • Сидят две блондинки на остановке.
    Одна:
    —Тебе на какой троллейбус?
    Другая:
    — Шестой, а тебе?
    — А мне седьмой.
    Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат:
    — Ура! Мы вдвоем поедем!!!

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

  • Начальник секретарше:
    — Вы что делаете в воскресенье?
    Она, с надеждой на свидание:
    — Ничего…
    — Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

  • Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

  • Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
    Женщина, заходя в салон:
    — Во сука — без меня хотел уехать!

  • — Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
    — Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

  • Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
    Девочка, ты что там делаешь?
    Она, не разжимая зубов, отвечает:
    — Ссссоооокк пппью!

  • При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
    — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
    — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

  • Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

  • Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

  • Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
    Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
    — Я на диете.

  • — Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

  • — Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
    — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

  • Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
    — Ну и как водка?
    Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

  • Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
    — Бля.. опять инопланетяне похищали.

  • Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

  • Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
    — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
    — Начните с хорошей.
    — Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
    — Это прекрасно! Какая же плохая новость?
    — Этот джентльмен — ваш доктор..

  • Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    — Каким же образом?
    — Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

  • Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
    Один:
    — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
    — Потому что мне сделали обрезание.
    — А как это?
    — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
    — А когда тебе это сделали.
    — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
    — Ух ты... Больно наверное было?
    — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

  • Вовочка на уроке:
    Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
    — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

  • Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
    — Вы можете закинуть ногу себе за голову?
    Студент:
    — Вашу, c удовольствием!!!

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
    — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
    Штирлиц отвечает:
    — Есть!
    — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
    — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
    Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
    — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

  • Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился!
    — Да ну? А что случилось?
    — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

  • Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
    — Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

  • Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

  • Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
    — Товарищ генерал давайте ее догоним и выебем!
    Генерал:
    — Хм!? А за что?

  • Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
    Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
    — Привез ли какую—нибудь картину?
    — Да.
    — Покажи.
    Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
    — Как называется?
    Негры ночью воруют уголь!

  • — На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
    — Почему?!
    — Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

  • В отделе кадров:
    — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    — Так это он на родине, а я за границей.

  • Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
    Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    — Чего звали?
    — Начинать можно?

  • — Знаешь, как повар на судне называется?
    — Как?
    — Не «как», а «кок»!

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
    — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

  • В налоговой инспекции:
    — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

  • — Московская милиция самая доверчивая…
    Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич

  • Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
    — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
    — Вставай, агроном — приехали....

  • Врач — психиатр обращается к пациенту:
    — Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
    — Да, все верно.
    — Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    — Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

  • Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
    — Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц