Анекдоты про золото

25 Августа 2022 12:16
  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
    — Что это у Вас?
    — Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
    Таможня по месту прилета:
    — Кто это у Вас?
    — Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

  • Золото — всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.

  • — Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
    Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото.
    — Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

  • — И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
    — О разводе — нет. Только об убийстве...

  • Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
    — Почему плачешь?
    — Богатые тоже плачут.

  • Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
    — Ой, кто вы?
    — Грабители!
    — А что вам надо?
    — Золото!
    — А много?
    — 100 килограмм!
    — А 105 не хотите?
    — Ну давай 105...
    — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
    — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

  • Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dоdе ра?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!:
    — Пардон, мсье! Кес ке се?
    — Автобус, кажу, до депа йде?!

  • Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  • Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд".
    — Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

  • Тетка приходит с мужиком в ломбард:
    — Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю...
    — Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
    — Петя, открой пасть!

  • На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

  • Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

  • Профессор спрашивает студента:
    — Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
    — Конечно золото.
    — А я ум, и знаете почему?
    — Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

  • — Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
    — Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
    — А я думал, что это магазин, где наебывают...

  • Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
    — Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
    — Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит!

  • Теща рассказывает:
    — Зять у меня — золото!
    — Неужели?
    — Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 74