Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
    Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
    — Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
    — Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

  • Неожиданно жена говорит мужу:
    — Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
    — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
    Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
    — Мама, что же мы будем дома говорить?
    — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

  • Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.

  • Коллега по работе спрашивает у жениха:
    — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
    — Конечно нет!
    — Хочешь несколько?

  • Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча РоссияУкраина.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • Один мужик подходит к другому:
    — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
    — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
    — Меня это не волнует.
    — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
    — Да, в эту пятницу.
    — Так я тебе тогда и отдал.

  • Случай в раю.
    — Господи, тут к вам атеисты!
    — Передайте им, что меня нет.

  • Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

  • Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог:
    — Ну пока, еще увидимся!
    Специалист по ушным проблемам:
    — Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Загляну как—нибудь!

  • — Чего ты хочешь, Золушка?
    — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
    — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

  • Рассказывает некий папаша:
    — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • — Дорогой, ты где был?
    — С мужиками в шахматы играл.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

  • 5 признаков любой тусовки:
    1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
    2. Воркующая парочка.
    3. Два сумасшедших алкаша.
    4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
    5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
    — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

  • У нас, у врачей, есть всего два желания.
    — Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

  • Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
    — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
    Голос из зала:
    — Да. Но чем же растирать летом?

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • — Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
    — Во, блин, японцы нарезались!

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

  • — Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
    — Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

  • Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
    — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

  • Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «не заполнять», написал «хорошо»?

  • Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
    — Hу как там себя чувствует такой—то?
    Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
    — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    — Деньгами брать надо было!

  • Какая же всё—таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • Маленький Вова стоит и плачет.
    — Ты чего плачешь?
    — Я на язык наступил.
    — Чем?!
    — Зубами...

  • Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

  • Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.

  • Спорят два грузина, чей дед был выше:
    — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
    — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
    — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
    — А звезды были круглыми?
    — Круглыми.
    — Теплыми?
    — Да.
    — Значит это были яйца моего деда.

  • Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

  • — Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
    — Учительница всё—таки лучше.
    — А почему?
    — Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...

  • Муж говорит жене перед сном:
    — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

  • — Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
    — Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

  • Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

  • И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

  • Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
    Малыш открывает глаза и говорит:
    — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

  • Директор школы позвал Вовочку и сказал:
    — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
    Через три часа Вовочка спрашивает:
    Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

  • Дорогой, ты машину от снега откопал?
    — Да блин уже пятую и опять не наша!

  • Жена продавцу:
    — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
    Муж удивленно:
    — Дорогая, но у нас нет собачки.
    — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

  • Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

  • Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
    Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..

  • — Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
    — Это еще почему?
    — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
    — Ну и?
    — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
    — Ну и?
    — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

  • Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

  • Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц