Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке?
    — А кто в тумбочку деньги ложит?
    Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

  • Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
    — Ну что ты! Ты же в наморднике!

  • Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах*й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.

  • Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
    — В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
    — О да, разумеется.
    — Во—вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

  • Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

  • Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
    — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • — Я машину купил. Только не едет что—то...
    — За скольку купил?
    — 18 т. р.
    — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

  • Разговор двух блондинок:
    — А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
    — Дура, потому—что, русские выиграли!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Хочешь анекдот о психологах?
    — Да.
    — А почему?

  • Она:
    — Я беременна от тебя
    Она:
    — Ой... сорри не тебе!
    Он:
    — Фууууууу
    Она:
    — Ой... тебе..

  • Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
    — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные?
    — Остальные подождут.

  • В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
    — Так появился танец «чечётка».

  • Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
    — Мой любимый, мой дорогой Мойше!
    На что сын заметил:
    — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
    — А это ведь твоя жена Шейндел!
    — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
    — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
    — Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
    — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
    — Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
    Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
    — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

  • — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую.
    — А какая у вас модель телефона?
    — Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...

  • Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.

  • Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

  • — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

  • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

  • Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
    — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — А—а—а, вижу!
    — А я нет!

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Увольняют — уходи радостно и спокойно, негуманно лишать начальство возможности без тебя обосраться.

  • Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

  • Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
    — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

  • — Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
    — И где она столько набегала?
    — Ясно где — в инете!

  • — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
    — Почему?
    — А кто же будет тогда моей мамой?

  • Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
    — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
    Пешеход:
    — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
    Бабушки на скамейке:
    — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

  • Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

  • Звонок в секс по телефону:
    — Алло. Девушка это секс по телефону?
    — Да!
    — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
    — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
    — Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
    — Я на паре..

  • Два зверя—ленивца висят на дереве.
    Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
    Другой:
    — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

  • Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
    — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
    Чукча в игле сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

  • Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

  • Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная—2011:
    — Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

  • Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    Роза, у тебя есть на что сесть?
    — Конечно, есть!
    — А чего ты стоишь?
    — Так мест же нет!

  • Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
    Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да не с кем. Зачем мне это надо?

  • Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
    — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
    — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
    Сторговались на 200$. Посетитель:
    — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
    — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

  • Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!

  • Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

  • На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а почему папа лысый?
    — А он у нас очень умный!
    — А почему у тебя так много волос?
    — Заткнись и ешь...

  • Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

  • Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

  • Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц