Самые свежие смешные анекдоты до слез
Переписка Зэка с Матерью:
— Как ты мама?
— Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
— Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
— Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
— Ну чем смог, тем помог.........— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
— Божественно!!!— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.Американец:
— У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
— Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
— У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.Расплатился с проституткой натурой.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу!На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт...
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт...
— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок... это твая мама...— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.
Девушка на свидании:
— А ты с кем—нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди—то что там делали?
— Орали: «Горько»!— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
— Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных
Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
— Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
— Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
— Доктор, когда я так делаю, мне больно.
— Так не делай.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.