Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз ебнуть!В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
— Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен,
что—то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!— Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
Анка:
— Кто говорит?
— Ну, Василий Иванович.
— Это он слишком хорошего о себе мнения.Дочке 4 года, отгадываем загадки:
— Вазу мы наполним сами разноцветными...
Дочка:
— ...зубами!Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
— Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают:
— Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
— Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончают!!!Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи***ж твой слушал!!!Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
— Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто.
— Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне — обычно этот господин снимает комнату на один час...Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
Американский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
— ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
— придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
— Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
— Профессор! Ставьте ТРИ я иду!Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведёмСидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, млять, кто здесь!Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
— Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!Распределение в мединституте.
Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
Декан:
— Гинеколог?
Выпускник:
— Гинеколог.
Декан:
— Вот и лечите там, куда вас посылают!Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено!
Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.