Анекдоты про зятя
Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец. Her Отец, застав как—то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8—o.
— Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!
Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.— Вы чем—то озабочены?
— Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
— Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6—ой зять!Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает:
— Мама, ви хо чете рыби?
— Да.
— Так идите и по жарьте.
— Так ее же нет.
— Тогда лежите тихо и не (.....) мешайте!!!Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
— Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой—то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо—то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.— Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять—идиот?Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!Просыпается как—то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда.
Он ей:
— Мама, что—же вы делаете? Мы же его едим??..
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
— ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.— Говорят, что милиция шьет уголовное дело протестующим за повреждение плитки на Майдане при установке палаток. Очень жаль!
— Кого тебе жаль, предпринимателей или плитку?
— Мне жаль, что не удастся объединить это дело с уголовным делом против бывшего мэра Омельченко и его зятя за установку этой дрянной плитки по всему Киеву!Разговаривают две соседки:
— У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез:
— Вещей, обуви, а ночью и говорит ей:
— Я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще — то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.