Самые свежие смешные анекдоты до слез

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
— Да ты просто счастливчик!
— Да... И уже больше не уезжала...

Приходит Изя к ребе.
— Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать???
— Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
— Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
— Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

В переполненном автобусе:
— Кто спрашивал остановку Авторынок?
— Я!
— Только что проехали…

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати:
— Боже, сколько время?
— Десять...
И тут часы: пробивают один раз!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Хочешь в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так...
— Видите ли, он не любил грибов...

Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.

Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.

Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

Изя подходит к окну Сары и кричит:
— Сарочка!
Та:
— И шо Вы Изя разорались?
— Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
— Та с чего Вы взяла, Изя?
— Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
— Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему хребет!

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
— Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик:
— А что? Назарбаев уже не при делах?

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе.
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
— Мальчик, ты знаешь, кто это?
— Проститутка, по—видимому!
— ???
— Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

Кулинарные советы.
— Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Немецкий байк—клуб «Ангелы Меркель».

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?

2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок... Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
— Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ — тишина.
— Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
— Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю...

Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.
— Дорогой мой, — говорит тот.
— Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.
Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:
— Освободить, у него плоскостопие!

Съешь бобра — спаси дерево!!!

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

Операция в самом разгаре. Хирург:
— Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...

— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее.
— А вы правда психотерапевт?

На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
— Получай п*зды, окаянный!

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
— Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
— Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц!
— Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север.
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.