Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из объяснительной:
    — Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

  • Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
    Новый год прошел?
    — Прошел.
    — А какое сегодня число?
    — Второе января.
    — А первое было?

  • — Почему мост начали строить с середины реки?
    — Чтоб не растащили раньше времени.

  • Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...

  • Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
    — Нажрался с утра!
    А мужик глянул на неё и отвечает:
    — А что же, я... на работу не жравши пойду?

  • Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
    — Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

  • — Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
    — Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
    — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
    Дети у тебя есть?
    — Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
    — Папа, ты?
    — О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!

  • Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Почему полёт осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

  • На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

  • Мужик — у гадалки:
    — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
    — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
    — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
    — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
    — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

  • Учительница в грузинской школе.
    — Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
    — Ми с папой пошли в лэс
    — А тэпэр вопроситэлное
    — Ми с папой пошли в лэс, да?

  • Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
    — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

  • — Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
    — Потому что, беда никогда не приходит одна!

  • Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

  • Мама!.. Мамочка!
    — Что, сынок?
    — У меня под одеялом какое—то чудовище!
    — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

  • Министерство обороны объявило новую акцию:
    — Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.

  • Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
    — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
    — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
    — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
    Петька спрашивает что с тобой В.И?
    — А тот и отвечает:
    — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.

  • — Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.

  • — Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
    — Да, О, Магистр!
    — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
    — Конечно, Магистр!
    — Молодец. Приступайте.
    Реплика в сторону:
    — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • В католической школе ученик приходит на исповедь.
    — Падре, я три месяца не исповедовался.
    — Начинай, сын мой.
    — Падре, я все то время грешил с женщинами.
    — С кем?
    — Этого я не могу сказать.
    — С Сильвией Антитини?
    — Не могу сказать.
    — С Джульетой Рубини?
    — Не могу сказать.
    — С Софией Кардиоли?
    — Не могу сказать.
    — Это все?
    — Все.
    — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
    Ученик выходит и видит своих дружков.
    — Как прошла исповедь?
    — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

  • — Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
    — Долгие годы тренировок.

  • — Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
    — А кто ее спрашивает?
    — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

  • Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
    — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
    — А я в стог сена упал.
    — Ну а почему же ты в больнице?
    — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
    — А я в бочку с водой упал.
    — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
    — Так я одной ногой.

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

  • Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему—то не вякал.

  • Приходит мужик к гинекологу:
    — Доктор! Помогите забеременеть.
    — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
    — Ну, я очень вас прошу!
    — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, помог вам хирург?
    — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
    — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — И что ты сделал?
    — Да ничего — попу зашил.

  • Призывник проходит медицинскую комиссию.
    — Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
    — Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

  • Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
    — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

  • Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
    — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

  • На уроке математики:
    — Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
    — Нет, при помощи двух неизвестных.

  • — Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
    — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
    — Дайте время подумать...
    — Семь лет хватит?

  • — Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
    — На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

  • Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
    — Ну зачем, зачем?!
    — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
    — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
    — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
    — А если ее туда поставить?
    — А зачем?
    — Вот и я думаю, зачем?

  • Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»

  • Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену:
    — Ты мой пиджак почистила?
    — Да дорогой.
    — А брюки?
    — Разумеется дорогой.
    — А ботинки?
    — А у тебя и там карманы есть?

  • Диалог на экзамене:
    Препод:
    — Что такое лошадиная сила?
    Студент:
    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    Препод:
    — Да где же вы видели такую лошадь?!
    Студент:
    — А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
    Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

  • Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
    — Чего плачешь?
    — Через границу не пускают, паспорта нет!
    — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
    Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
    — А это кто?
    — Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

  • Зима. Мороз —35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
    — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • Разговаривают два парня:
    — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
    — Бывают.
    — Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
    — Ну, бывают же исключения.
    — Да, тупые уродины.

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • В России две беды. Первую — решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами — непонятно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц