Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В электричке двое треплются.
    — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
    Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
    — Ну, какая?
    — А... никакой.
    — Ну то—то же.

  • Отец сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат?
    Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт.
    Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

  • — Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
    — Да—а—а—а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

  • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    — Ну вот, наконец они вместе...
    — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
    стоящая женщина.
    — Ноги, конечно!

  • Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое секс?
    ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

  • Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
    — Дорогой иди спать!
    Муж:
    — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • — Блондинка спрашивает:
    — Доктор, доктор, кaк он?
    — Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
    — Я могу с ним поговорить?
    — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
    — Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

  • Выведена новая порода собак эстонская борзая.
    Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

  • — Дорогая! А что, суп вчерашний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

  • Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
    — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

  • Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
    — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • Студент к врачу приходит и жалуется:
    — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.

  • Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
    — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
    — Доктор, у меня что—то серьезное?
    — У вас обезвоживание организма.

  • Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

  • Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    — Дай!
    — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
    — Нет. Бумагу!

  • — Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
    — О да, мой господин!
    — Но ведь горшок твой пуст?!
    — Я писала в графин!!!
    — Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
    — У меня чудесный номер.
    — В чем же он заключается?
    — Я играю на контрастах.
    — А поподробней?
    — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...

  • Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

  • В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия

  • Стало казаться, что у сына что—то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

  • Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

  • — Рaзговaривaют две блондинки:
    — Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это кaк минет, только нaооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

  • Останавливает гаишник нового русского:
    — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    — Так.. Дыхни—ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

  • Милый, посоветуй что—нибудь почитать?
    — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • "Секс без любви — это грех", — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

  • Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

  • — Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
    — И давно?
    — Что давно?
    — Ну провалы?
    — Какие провалы?

  • Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
    — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

  • На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
    — Что это за кошки у вас?
    — Сиамские!
    — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • Разговор двух мальчиков:
    — А я скоро в школу пойду!
    — Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
    — И что, ты жениться будешь?
    — Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

  • — Я ем салат из помидоров.
    — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
    — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
    — Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
    — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

  • После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

  • — Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
    — Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...

  • Турист спрашивает у местного жителя:
    — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?

  • Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
    — Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—э—э... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам—то как думаешь?

  • Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
    — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим...
    — У вас новый командир полка?
    — Нет, у меня новая жена.

  • А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его остановило?
    — Монтажная пена кого угодно остановит.

  • Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц