Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один осел говорит другому:
    — Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
    — Да ты что! Зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя!

  • — Как дела?
    — Как у трусов...
    — ???
    — То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.

  • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
    — Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

  • Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз:
    — Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

  • Новый год
    — Здравствуй, Миш!
    — Здрасте, Николай Константинович...
    — Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
    — Эээ... Это вы на что намекаете?

  • Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

  • Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

  • — Нравится мне в ней одна черта...
    — Какая же?
    — Которая разделяет ее попу на две половинки!

  • Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

  • Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
    — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

  • Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.

  • — Что продаете?
    — Корм для птиц!
    — Это же сало!
    — А синички?

  • Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

  • — Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
    — Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

  • Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
    — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
    — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
    — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Встречаются два банкира.
    — Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты—то как спал?
    — Как младенец.
    — Да ну?!
    — Всю ночь плакал и два раза обкакался...

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
    — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
    Другой говорит:
    — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
    — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
    — Давняя история, — отвечает тот.
    — Поймали нас как—то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

  • Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
    — Я его научила подушками кидаться...
    — Зачем?!
    — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

  • Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

  • Из протокола ГАИ:
    Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

  • Экзамен в гаи на вождение:
    — Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
    — Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

  • — Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
    — Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
    — Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
    — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  • Сын с обидой:
    — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

  • В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

  • Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм??

  • К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    Хлеб, яйки, млеко есть?
    — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
    — Тогда получай посилька!..

  • Всё таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.

  • Разговаривают два лентяя:
    — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
    Змею.
    — Почему?
    — А она даже ходит лежа...

  • Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    — О да, мадам…
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
    — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
    — Половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё?
    Доктор:
    — Ну, половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё—ё—ё???
    Доктор:
    — С мужиками спишь???!!!
    Девочка:
    — Как же! С ними разве заснешь?!!!

  • — Я в гостях много не пью.
    — А что так? Жена не разрешает?
    — Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!!!

  • В Одессе бармена спросили:
    — Хаим, чего ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу.
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Я же не слепой.

  • Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

  • Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
    — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
    Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
    — Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
    А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
    — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

  • Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • — Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
    — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  • При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

  • Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • — Что такое сверхосторожность?
    — Это когда улитка тормозит при повороте.

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
    — Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц