Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
    — Да.
    — Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
    — Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • — Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
    — От фольги изжога.

  • Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?
    — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

  • Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
    — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
    — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
    — Смотри. Если чего...
    Едет он дальше. Видит:
    — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
    — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
    — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
    — Если что, змеюшка — свистни!
    Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
    — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
    Один другому:
    — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    — ну.... это... садовником.
    — ??? Аа... ну.. может еще кем—то?
    — Ну еще это... чистильщиком бассейна.
    — ??? Ну может еще кем—то???
    Сантехником!
    — Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

  • Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

  • Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

  • — Чем отличается зимний рыбак от летнего?
    — Та же пьянь, только в валенках.

  • Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
    — Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

  • Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

  • — Папа, купи мне шоколадку!
    — Ты уже взрослая для сладостей.
    — Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
    — Тебе какую, горькую или молочную?

  • По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения.
    Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
    — Эй, ты чукча—десант ? За что дергать ?
    — Моя не знай, моя чукча—сапеp…

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • Встречаются два мужика:
    — Выпьем?
    — Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
    — Эх, ну давай закурим...
    — Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
    — А в задницу хочешь?
    — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
    — Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

  • — А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
    — Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!

  • Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
    — Дядя, который час?
    — Летом, летом приходи, мальчик...

  • — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
    Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла.

  • На семинаре для преподавателей начальных классов:
    — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

  • Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

  • Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
    — Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

  • В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
    — В Нью—Йорк!
    — Да поезд—то по кольцу только ездит!
    — Ничего не знаю, в Нью—Йорк!
    Машинист объявляет в микрофон:
    — Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Бруклинский мост.

  • — Почему японцы такая умная нация?
    — У них нет блондинок.

  • Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

  • — Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
    — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

  • Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
    — Ты что? — удивляется друг.
    — Она же тупая!
    — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

  • Встречаются две акулы, одна другой говорит:
    — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
    Вторая отвечает:
    — Дура! Их же чистить надо!

  • Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
    — Петька, ты чего там пишешь?
    — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    Катька, ты чего плачешь?
    — Мой парень назвал меня гулящей!
    — Так заведи такого, который этого еще не знает.

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
    Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
    — Коньяк это Отлично!

  • Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:
    — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

  • — Бабушка с внуком перепутали таблетки.
    — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

  • Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

  • По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
    — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
    Девушка удивленно оборачивается:
    — И где же, интересно, должны быть мои ноги?
    Грузин, показывая на свои плечи:
    — Здэс!

  • — Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
    — Да как же такое могло получиться?
    — И сам не знаю, я сажал кабачки...

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Учительница:
    — Над страной восходит солнце. Это начало чего?
    Вовочка:
    — Это начало 50 миллионов похмельев.

  • Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
    — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
    Вторая:
    — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
    Третья:
    — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

  • После свадьбы жених подходит к священнику:
    — Скажите, сколько я вам должен?
    — Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
    — А сколько надо?
    — А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
    Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
    — Сдачу возьми!

  • УкраинаРоссии:
    — Ты вероломно напала на меня!
    — Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц