Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Завтра к нам приедет моя мама!
    ... молчание.
    — Ненадолго, всего на пару недель!
    ... молчание.
    — Ты слышал, что я сказала?
    .... молчание.
    — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
    ... тяжёлый вздох.
    — И не надо на меня орать!

  • Один приятель говорит другому:
    — Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
    — Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

  • Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
    В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

  • Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

  • Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
    — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

  • Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
    — Свидетелем будете?
    И тут я ляпнул не подумав:
    — Решили зарегистрировать свои отношения?

  • Судья подсудимого спрашивает:
    — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
    — Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

  • Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель:
    — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
    — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

  • Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

  • Жираф говорит Бегемоту:
    — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    — А если блевать?

  • На свадьбе свидетель заявил:
    — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

  • Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

  • Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • На лавочке сидит мужик и сокрушается:
    — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
    Рядом присаживается милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да вот, лавочка покрашена...
    — Твою ж...

  • Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

  • Жена перед зеркалом плачет:
    — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
    Любящий муж успокаивает её ласково:
    — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
    Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
    — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

  • На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
    — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
    — Пусть говорит та, которая всех старше!
    И тут наступила тишина...

  • Приходит сын к маме и спрашивает:
    — Ма, а я еврей или русский?
    — А что такое?
    — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

  • — Вчера весь день ходила по магазинам.
    — Шоппинг?
    Зарплату задержали, так что пока зыринг.

  • Жена Мужу:
    — Лучше бы я вышла замуж за черта!
    — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • 38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

  • — Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
    — Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
    — Да, но этот бобер как—то странно на меня смотрит.

  • Из дневника Вовочки:
    — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

  • Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

  • Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

  • — Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й.
    — Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
    — Обе ответили — нет.
    — Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

  • Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

  • — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
    — Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
    Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

  • Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
    — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
    — У вас пары копеек не будет?
    — Пошёл в жопу!

  • Муж — жене:
    — Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
    — Да.
    — И какой же пароль?
    — Дата нашей свадьбы.
    — Вот блин...

  • Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
    — и что же она ответила:
    — Она сказала "Слава богу!".

  • В Одессе:
    — Простите, вы не подскажете, как будет по—украински синхрофазотрон?
    — Шо?
    — Ну надо же, какой лаконичный язык!..

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • Хозяева двух магазинов вели беседу:
    — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
    — Еще какие!
    — Тяжело вздохнул собеседник.
    — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  • Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
    — Привет Винни.
    — А кто ты такой?
    — Я твой друг, Пятачок.
    Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
    — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

  • Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
    — Вы в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
    сразу с порога:
    — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
    тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
    расскажи, что видел. Понял?
    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
    начала ждать возвращения мужа. Только муж через
    порог, она ему сразу:
    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
    — Что случилось? Скажи!
    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
    — Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
    Потом папа повел ее к кровати и—
    — Ну говори!
    — И папа начал делать с тетей то, что делала ма

  • — От жеж, кляти москали!..
    — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

  • Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
    — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
    Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
    — А вот 101 рубль можно и поднять!

  • Слуга говорит соседу своего хозяина:
    — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
    Сосед:
    — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

  • Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
    — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    — Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

  • Объявление:
    "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

  • — Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
    Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц