Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
    — И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

  • Гой спрашивает еврея:
    — Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
    — Ой, кто вам сказал такую чушь?

  • — Сынок, ты куда?
    — К Андрюхе, айпад прошить.
    — Ты порвал айпад?!!

  • Папа, я посижу за твоим компьютером?
    — Да, сиди, только не включай!

  • Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
    — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
    — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
    — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
    — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

  • — Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
    — Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?

  • — Каждый год, 23 февраля, Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
    — Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает:
    — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
    — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
    — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

  • Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

  • Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной:
    — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    Муж:
    — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

  • Мама делает замечание:
    — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
    Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
    — Что — допрыгалась.

  • — Знаешь, как повар на судне называется?
    — Как?
    — Не «как», а «кок»!

  • Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

  • Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

  • Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
    — Многовато в этой школе учится народу.
    — С чего ты это взяла?
    — Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

  • Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

  • Разговаривают две блондинки.
    — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
    — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
    — Да... знаю... часа три придется проплакать.

  • — У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
    — Доктор, а вы точно анестезиолог?

  • Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

  • Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, танки на огороде!
    — Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

  • На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из—за тебя закрыться не можем."

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  • Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает:
    — С—с—с—с—с—сси—га—ретт—т—ки нне бб—будд—ет?
    — Нн—н—не кк—курю... — отвечает горбатый.
    Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
    — А—а в—вв—в р—ррю—кзачке?

  • — Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

  • — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    — Какая?
    — Я задолбался!

  • Когда девушка встречает идеального мужчину:
    1. Выходит за него замуж.(1%)
    2. Воспринимает его только как друга.(99%)

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • Молодая журналистка берет интервью у депутата:
    — Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
    — Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

  • Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

  • Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
    — Так это же очень хорошо!
    — Только есть один минус.
    — Какой?
    — Перед первой цифрой...

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
    — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
    — А вы кем ему приходитесь?
    Сестрой.
    — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • Рон говорит Гарри:
    — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
    — Ну и?..
    — Слипся!

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    — Четыре бутылки ПИВА!
    — Но я же разрешил только две!
    — Да, но и терапевт тоже разрешил две!

  • Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

  • — Я с женой на рыбалку еду!
    — Она у тебя рыбачит?
    — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

  • Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
    — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
    — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
    — Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

  • Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
    — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

  • В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:
    — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
    — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

  • Сегодня мне сообщили, что я ненормальный. Тоже мне, новость.

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Рузвельт поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц