Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных

18 Ноября 2017
  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию — во общем... Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: — А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... — Что тоже на кастрацию?!! — Да нет... когти подпилить...

  • На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

  • После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

  • Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

  • — Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

  • — Дорогой, ты где? — Я на охоте... — А кто там так громко стонет? — Это раненый лось...

  • У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

  • Очень испуганный страус убил крота!

  • Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? — А зачем? Он под любым может.

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что? — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

  • Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит: — Лиса, а лиса, задуши меня! Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит: — Медведь, а медведь, задуши меня! Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

  • А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

  • Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

2817 Анекдотов в категории