Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных

19 Октября 2018
  • Три медведя: — Кто подходил к моему "Мерседесу"?! — Кто сидел в моей "Ауди"?!! — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Жена! Жена! Иди—ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

  • Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

  • Мужик назвал свою собаку «К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом», чтобы кричать: «К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом» ко мне!

  • Убежало одеяло, улетелa простыня, И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня, Я зa свечкой—свечкa в печку, Я зa—книжкой—тa бежaть... Больше коноплю тaкую я не буду покупать!

  • Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! — А, как ты узнал? — По экскрементам! — Медведя? — Коляна!

  • Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? — А зачем? Он под любым может.

  • Папа, почему собака виляет хвостом? — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

  • Парень жалуется приятелям: — Меня эти мартовские коты достали! " Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... — И что коты?! — Да что коты... Щенки никому не нужны?

  • Правда, что нашего директора укусила собака? — Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

  • Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

  • Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

  • Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц.... лет 40—45

  • Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. — А где она? Ее не видно. — Поэтому и не видно.

  • Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

2817 Анекдотов в категории