Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за все время

22 Сентября 2018
  • В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор.

  • Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! — А что она делает, если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня только 3 года...

  • Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. — А где заяц? — спросили животные. — Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.

  • — Как появляется бешенство у собак? — Собаку кусает бешеная собака. — А кто тогда укусил эту собаку? — Еще одна бешеная собака. — А эту кто укусил? — Другая бешеная собака. — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака? — Сошла с ума!

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

  • — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? — Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

  • — Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие—нибудь новости? — Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

  • Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

  • Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

  • — Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно. — Ах, какой бы это был замечательный муж!

  • Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: — Осторожно! Во дворе злая собака! Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?

  • — Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

  • — Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. — Но выгуливать—то все равно придется. — А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

2817 Анекдотов в категории