Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за все время

16 Ноября 2018
  • — Имеет возможность ли слон заполучить грыжу? — Может, ежели попытается у нас поднять сельское хозяйство.

  • — Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей... — Почему? — Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!

  • Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. — Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. — Раз на раз не приходится.

  • Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.

  • Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

  • На собеседовании. HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби? Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия! Хомяк: И чревовещание!

  • Я хочу чтоб со мной произошло что—нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.

  • Поздравляю защитников отчаянно сражавшихся в контр—страйке, не струсивших на полях доты, дравшихся как тигры в мортал—комбат! Это наш день!

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • Русская семья в представлении американской — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что—то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

  • — Царевна—лягушка обернулась красной девицей. — Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.

  • Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... — А как же аквариум чистить, воду менять?.. — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

  • К директору бассейна вбегает сотрудник: — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор: — Это безобразие! Это ЧП! Акула: — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

  • Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы... — Как грыбы?!? — Грыбы отсюда...

  • Учитель биологии: — В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: — Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

2817 Анекдотов в категории