Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за год

23 Мая 2017
  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

  • Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.

  • — Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

  • На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

  • — Почему блондинки боятся жар—птицы? — Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: — Что ты тут делаешь???? — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной. — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев. — Бабочка — Покажи!! — Не покажу! — Покажи!! — Не покажу!!! — Покажи!!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

  • Беседуют американец с русским: — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • Девочка, а как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя странное? — Да просто родители собачку всегда хотели...

  • У чукчи спрашивают: — Какая самая грозная и опасная птица? — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

  • Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  • – Я сова. – Поздно ложишься и с трудом встаешь? – Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

582 Анекдота в категории