Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Что с лицом? Лимон съел?
— Хуже. Тебя увидел.

В Москве может пройти гей—парад.
— По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...

Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!

Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...

Спросил у 4 летнего племянника:
— Что делать, если у вас нет друга?
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.

Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись,
— Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
— Разрешаю.
— Траектория полета снаряда напоминает параболу.
— Так точно.
— Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять?
— Можно! Но по уставу не положено.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни!

Абрам приходит домой и говорит жене:
— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!...
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем...

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?

Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

— Для этой головы одного патрона явно не хватит.
— В такой мозг ещё попасть надо...

— Милая, давай займёмся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай!

Телеграмма:
— Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
— Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина—летчица России?
Ответ:
— Баба—яга!

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит — идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот — распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
— Блин, яйца забыла купить..

Планерка в офисе. Шеф:
— Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
— Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
— Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
— Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
— Среда — работаем;
— Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
— Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
— Суббота и воскресенье выходной.
Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
— Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что— то ПРИДУМАЛА.

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

— Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
— Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужик?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

— Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
— Ага, например, воскресать после корпоратива...

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
— В чей мех ты одета?
— В собственный.
— Нет, своровала, — за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
— А тебя, по какой причине?
— Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

— Сука, кто сожрал мою жену???
— кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
— Рыба—пила. Переглядываются:
— Больше пить не будем!..

— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
— В первый раз да!

Девушка обращается к своему парню:
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Внук просит у бабки(очень старой) денег:
— Бабушка, дай три рубля!
— Чаво?..
— Дай три рубля!!!
— Чаво?..
— ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
— Ты ж три просил?!

— Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
— А мы их аккуратненько сзади завяжем.