Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

  • Уговаривает колобок медведя не есть его:
    Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

  • В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
    — Попозируете для скульптуры?
    — Вы считаете, что я так похожа на папу?
    — При чём здесь папа?

  • Разговор двух приятелей:
    — У меня дома мышь над кошкой измывается.
    — Как это?
    Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

  • Объявление в похоронном бюро:
    — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

  • Приходит новая учительница в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    — Косяками!!!!
    — А как ездят машины?
    — На колесах!!!!
    — А что зимой едят коровы?
    — Трааавкуууу!!!!!!
    — Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

  • — Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
    — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

  • В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
    — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

  • Спорт для одаренных:
    1. Прыжки в ад
    2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой
    3. Стрельба из лука в самого себя
    4. Бег от проблем

  • Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
    — Что рассвистелся, ирод поганый?
    А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
    — Снимите меня отсюда, пожалуйста...

  • Вопрос американцу:
    — Зa что вы, американцы, не любите русских?
    — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

  • — Алло, это база?
    — Вы не туда попали — это ракетная база.
    — Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

  • Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
    — Чё пришла?
    Я растерялась и ответила:
    — Позавтракать.

  • Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
    — Демоны! — глядя на них думалось людям.
    — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
    — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
    Я сказал:
    — Спасибо, папа, окей.
    На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
    — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
    Я отвечаю:
    — Это наш с папой маленький секрет.
    После этого у нас в семье все как—то не заладилось...

  • Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
    — Документы на мотоцикл!
    — Нету.
    — Водительское удостоверение!
    — Нету.
    — Где номер?
    — Нету.
    — Почему без шлема?
    — Тоже нету.
    — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
    Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

  • Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
    Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

  • Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
    — Чего ты хочешь?
    — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
    — Это несправедливо! Несправедливо!!
    — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
    Папа поднял заплаканные глаза:
    — В оригинале — ни слова о безбрачии!

  • Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

  • Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

  • Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
    — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

  • Плакат в супермаркете:
    — При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!

  • Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
    — Выдайте мне, под залог, 100$.
    — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
    — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
    Банкир:
    — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
    — Меня вполне устраивает.
    — А какой залог вы оставите?
    — Да вон — у окна стоит Мерседес—600...
    Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
    — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
    — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
    — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
    Тот, задумавшись:
    — Наверно, запасное…

  • — Кто победит в Евровидении 2010?
    — Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • Приходит как—то новый русский в милицию и говорит:
    — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
    — Письма, естественно, анонимные?
    — Нет, подписанные.
    — Кем?!
    — Начальником налоговой инспекции.

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
    — Дятел! — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел! — ответил Борман.

  • Разговор в автобусе в час пик:
    — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
    — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да вот хотелось вас дома застать...

  • Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
    — Классная! Только жрет много. .
    — И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. .
    — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
    — Ты заглохнешь или нет?!
    — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
    — Новую надо, запарился я с ней.

  • Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
    — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
    — Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

  • — Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
    — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

  • — Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
    — Девчонки по две пары стрингов надевают!

  • Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
    — Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...

  • — Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
    — Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

  • — Женятся ли онанисты?
    — Да. Но исключительно на доярках!

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуль.
    — Огурчики открыть?
    — Давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

  • В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает:
    — Подхожу я к обрыву, смотрю — через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.

  • — Попробую кормить своего кота протеином.
    — Зачем?
    — Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

  • — Странно! — говорит он партнерше.
    — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!

  • Официант подходит к посетителю:
    — Что будешь есть, уважаемый?
    — Шашлык.
    — Так.
    — Цыпленок табака.
    — Хорошо.
    — Зелень.
    — Прекрасно.
    Виноград.
    — Отлично.
    — Харчо.
    — Великолепно.
    Фрукты.
    — Тоже неплохо.
    Коньяк — двести, сухого — бутылку.
    — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
    — Так зачем сразу не сказал?
    — Красиво говоришь...

  • Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
    — Как пришла — так и ушла!
    Поп:
    — Бог дал — бог и взял!
    Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
    — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
    — Аминь! А ты что не пьешь?
    — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

  • Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
    — Ты куда это?
    Теще в подарок серьги несу.
    — А зачем ружье?
    — Дырки в ушах делать.

  • Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц