Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
— Нет.
— Она врет! — воскликнул мужчина.
— Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.
Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
— Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?— Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе...
— Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.
8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"
В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А я больше и не просила!Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
— Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.— А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
"Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
— Он работал без каски!— Путин сказал, что "Единая Россия" — краеугольный камень политики и экономики.
— Да—а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.— Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
— Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
— А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.