Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
    Одни спрашивают:
    — Есть тут где—нибудь рядом магазин?
    Вторые отвечают:
    — Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.

  • В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

  • Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
    Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
    — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
    — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

  • Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
    заспанный голос:
    — Алло. Кто это?
    Женщина:
    — Натаха, блять, я беременна!!!
    Там, после продолжительной паузы:
    — Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

  • Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
    Петенька:
    — День, ночь;
    Леночка:
    — Прилив, отлив;
    Вовочка:
    Путин, Медведев.

  • Мама собирает сына в поход:
    — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    — Но зачем?
    — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    — А гвозди?
    — Ну вот же они, положила!

  • Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
    рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
    — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
    ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
    маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
    — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

  • Ситуация в балетной школе.
    — После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
    — Шесть…
    — Всё, не ешь!

  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
    — Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

  • Он:
    — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
    Она:
    — В загс...

  • Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
    — Перед смертью исполню 2 ваших желания.
    Немец:
    — Много шнапсу и со сисек.
    Дракон дал потом съел. Француз:
    — Коньяка и женщин.
    Дракон дал и съел. Василий Иванович:
    — Мешок презервативов и отдельную комнату.
    Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
    — Ты что дурак?
    Василий Иванович:
    — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

  • Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

  • — А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    — Что, правда? Какой ужас!
    — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

  • Вася! Тебе не мешает что ты левша?
    — Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…

  • Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
    — Дорогой, я беременна!!!!!
    Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
    — Блиин!!!! И ты тоже!!!

  • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

  • Две подруги:
    — Привет! Как жизнь?
    — Нормально. Что нового? Как скотина?
    — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
    — КОТА???
    — Блин... Я думала, ты про мужа...

  • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    Бабка:
    — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
    — Кому сапоги?
    Абрам:
    — Мне, мне!
    — Кому рукавицы?
    — Мне, мне! — кричит Абрам.
    Лопату кому?
    Абрам:
    — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

  • Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

  • — Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит:
    — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

  • Воспитательница читает детям сказку:
    — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую...
    Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
    — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

  • Глупая смерть:
    — На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
    — Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

  • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик!!! Родился мальчик!
    Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
    Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!

  • — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

  • У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

  • Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    — Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
    — Объяснять продавщице для кого покупается водка!

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
    Наркоман ей отвечает:
    — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
    — Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
    — Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

  • — Что с лицом? Лимон съел?
    — Хуже. Тебя увидел.

  • Жена приходит домой с полной сумкой:
    — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • — О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента.
    — Вас четвертуют, засолят и съедят!
    — Одну минуточку! — воскликнул клиент.
    — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

  • Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
    — Она вам с тремя мужиками изменяет.
    На что опытный старик ответил:
    — Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

  • Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
    Бухой папа Карло строгает полено:
    — Во—от какой мальчишка будет смышлёный!
    — Ы—ых! Девчонка!... Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!... Ы—ых!
    — Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

  • — Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
    — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
    — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
    — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

  • Негр разговаривает с белым:
    — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
    — Кого пытаешь?
    — Резисторы.
    — И как, сопротивляются?

  • Мужчина на приеме у врача.
    — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор:
    — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
    — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    — Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

  • Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
    — Дип Пёрпл клевая группа!
    — О, да, Дип Пёрпл, это круто!
    Курят дальше.
    — Депеш Мод клевая группа!
    — О, да, Депеш Мод это круто!
    Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
    — Пепел сдуй!
    — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

  • В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
    Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.

  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!

  • — Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
    — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

  • Одесса. На вокзале бродит мужик:
    — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
    Покупатель протягивает деньги:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
    — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

  • Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
    — Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
    — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
    — Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц