Самые свежие смешные анекдоты до слез
Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может, у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
— Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
— Дорогая.... К чему тебе эти оргии....— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа? — ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.Идут два солдата:
— О,давай над капитаном прикольнёмса.
— Не надо,уже над ректором поприкаловались.— Фима, ты там смотри, не помри..!
— Хрен тебе!
— Это таки завещание?— У русских есть одна замечательная традиция:
— Каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
— И каждый раз их херачит 220,иначе ж просто никак!... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.— Папа, папа, тебя когда—нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать...
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
— Красотища—то какая!!!!!!Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
— Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.
Новость дня:
— Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть.
— Какая интересная загадка, — думает прапорщик.
— Пойду—ка я ее капитану загадаю.
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек восемь.
— Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?Школа будущего:
— "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!"
— "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!"
— "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
— "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет, у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.